100% din persoanele care vin la mine simt o lipsă uriașă de informație în ceea ce privește relațiile, în a acest caz, cele romantice. Iar lipsa de informație însemnă un lucru destul de sigur: suferința!
Cum faci, deci, să nu suferi atât de mult din cauza relațiilor eșuate? Te educi!
Hai să vedem împreună etapele relațiilor romantice – sunt sigur că le-ai trăit deja, așa cum le-am trăit și eu, și probabil orice om de pe planeta aceasta.
1. Întâlnirea
Etapa numărul 1, înseamnă coincidența de a te afla cu „acea” persoană în mediu geografic apropiat. Că ești într-un bar, că ai ieșit cu prietenii care îți fac lipeala, povestea începe cu prima privire.
Cum pare ea? Splendidă, ciudată, ieșită din comun, artistă, energică? Îți aduci aminte, da!?
Cum pare el? Înalt, puternic, voce groasă, potențial bun de gene pentru copii.
Cum te simți, când în sfârșit apare „acea” persoană – mai ales când credeai că vei rămâne singur/ă pe viață? Îți înțeleg fericirea, asemenea ție, am trăit-o și eu de fiecare dată. Ești fericit/ă, da?
2. Vânătoarea
Am ales acest termen, pentru că îmi place să revin cât de des la psihologia evolutivă. La sfârșit, să ne amintim că suntem totuși, niște animăluțe sociale.
Bărbații sunt programați genetic să vâneze, iar asta înseamnă atât resurse de hrană cât și cele sexuale.
Care sunt metodele tale de vânare?
Poate spionarea pe Facebook, flirtul, oferirea de cadouri (film, mașină, bere), investirea de atenție, tandrețe, romantism.
Pe de o parte, vânătoarea este un pas în relație, care ea în sine, aduce fericire vânătorilor, fără a avea nevoie de finalitate. Este perioada când observi că ai mai mult curaj decât în alte dăți. Parcă arăți mai bine, ai mai multă încredere în tine. Faci lucruri noi, îți dai seama ce creativ/ă ești de fapt!
Pe de altă parte, vânătoarea poate să îți aducă un oarecare stres: „daca nu fac bine”? „Daca nu mă va plăcea”?
„Daca mă voi face de râs”? Aici este partea pe care ai auzit-o de multe ori – dacă nu riști, nu câștigi. Dacă ai avut mai mult de o relație, atunci probabil știi și simți că merită riscul!
3. Luna de miere
Perioada de cunoaștere, poți să îi spui ce vrei, vă creați lumea voastră în care nu aveți secrete. O perioadă de aur, de glorie, și alte adjective.
„Te iubesc mult”, „eu te iubesc la infinit”, „ești cea mai frumoasă fată din lume”, „mă faci fericita”. Partenerul strălucește, veți avea copii superbi, veți trăi fericiți până la adânci bătrâneți, ca în filme.
Aici probabil îți ridici întrebarea filozofică: este aceasta cea mai „bună” parte a unei relații? Ai dori ca acest interval să dureze „pentru totdeauna”?
4. Confortabilitatea
Pe de o parte, această perioadă este una caracterizată de calm și relaxare. Puteți fi voi înșivă, cu micile tabieturi. Ea nu se mai ascunde sub machiaj, el poate să lase să zburde pârțurile. Vasele pot rămâne nespălate câteva zile, nu mai e nevoie să vă prefaceți că sunteți un prinț/prințesă.
Dacă îți place ce auzi, dacă sună fain, este pentru că chiar
îți place să fii acceptată așa cum ești, să fii iubit/ă fără să „trebuiască” să te prefaci.
Pe de altă parte, confortabilitatea poate aduce eternii pantaloni de treling, kilogramele în plus, delăsarea și dezinteresul față de partener.
Știi la ce mă refer, acea parte când unul dintre parteneri încetează să mai încerce.
Aici apar și stereotipurile, fiica/băiatul mamei, care amândoi aduc gândurile împrumutate din familie: ea „trebuie” să spele vasele, el „trebuie” să aducă bani, ea „trebuie să se supună” (nu așa îți spune la biserică?), el „trebuie” să se lupte cu alții, să arate că este potent social.
5. Toleranța
Scriu în De ce toleranța este distrugătoare? despre ce înseamnă de fapt toleranța, iar inclusiv dexonline.ro ne oferă sinonime ca: „a îngădui”, „a permite”, „a suporta”, „a suferi”.
În această perioadă suferi din cauza partenerului, iar de multe ori, ironic, chiar nu mai suporți lucrurile care te atrăgeau la el/ea: ea era slabă înainte, acum e prea uscată. El era arogant și puternic cu oamenii din jur, acum este cu tine. Ea era „buna la suflet”, acum este bleagă. El îi dădea spațiu ei, acum preferă să stea cu prietenii lui, nu cu ea.
Un lucru care mi s-a întâmplat mie (poate și ție), este că am început să urăsc inclusiv respirația partenerei. Ca să îți arat că nu sunt/suntem singurii, ți-l arăt pe Dylan Moran – Like, Totally
Sau, ca să vezi unde se poate ajunge cu ura (Dylan Moran – Oh, how I hate you!)
Ți s-au întâmplat acestea? Aș bănui că da.
Cât de interesantă este tranziția de la Luna de miere, la „vreau să zbori din apartamentul meu”?!
5. Declinul
Certuri zilnice, lipsă înțelegere, comunicare. Observarea detalii negative în orice, ură zilnică.
Este clar amândurora că nu mai aveți o direcție comună, și că cel mai eficient lucru pentru fericirea voastră este să o luați pe drumuri diferite.
6. Despărțirea
Ai vrea să te desparți poate în termeni buni, dar câte exemple ai văzut care chiar să îndeplinească condiția?!
De obicei despărțirea se face în negativitate, cu credința că „eu am avut dreptate”, „el era un porc”, respectiv „ea era o curva”.
Sau tradiționalul, „oricum nu mă merita”!
Profitul
De ce am descris stagiile tipice unei relații romantice? Din multe motive, printre care și următoarele.
Nu ești singur/a
Cum îți sună cele 7 etape? Destul de aliniate cu realitatea? Le-ai trăit și tu? Așa cred și eu.
Vreau să știi că nu ești singurul/a care a trăit o relație „speciala”, singurul/a care a „iubit”. Toți oamenii de pe planetă au cam același model relațional.
Normalitatea
Vreau să știi că nu este nimic anormal în certuri, ură față de partener, dorința de a-l da cu capul de pereți, și toate jignirile aduse lui/ei și mamelor lor.
Nu îți sugerez să și acționezi violent, dar vreau să înțelegi că reacțiile tale negative sunt normale, și în timp, după ce te educi, le vei gestiona mai ușor, sau poate chiar nu le vei mai avea de loc.
Măsurabilitatea
Un lucru deosebit de ineficient pe care îl fac oamenii, și mai ales cei needucați (românii), este să nu măsoare relația.
Românii nu se întreabă
în ce etapă a relației suntem?
Dacă ar urmări în fiecare zi evoluția relației, ar ști să gestioneze mult mai bine etapele negative. Din păcate, cuplul ajunge în etapa 4 Confortabilitate și chiar 5 Toleranță, dar se crede în etapa 2 Luna de miere. De aici și certurile.
„Tu” ești de vină
Iar când amândoi se cred în Luna de miere, dar de fapt au probleme, atunci a cui este vina?
Evident, „vina este a TA”! – își spune fiecare.
Am folosit cuvântul limitat „vina”, pentru că vreau să subliniez vocabularul sărac al românilor, precum și faptul că niciunul dintre noi nu a fost învățat vreodată să navigheze o relație.
Cum poate cineva atunci să arate cu degetul, când el/ea însuși are informație zero pentru a susține o relație fericită?
„Alesul”
Zeul Televizor ne învață (pe lângă Dragnea, Veorica, Măruța, etc) că fiecare persoană are un „ales”, o „aleasa”, respectiv prietenele îți spun: „lasă că îți va veni și ție timpul”.
Poți să îți legi Televizorul de prietene, și să le lași pe veranda inamicilor tăi.
Nu există „ales/aleasa”, este doar o invenție fanatică considerată „adevărată” acum 500 de ani. Acum este un mare fals, iar atât timp cât renunți la bucuria prezentului și cauți „the one”, vei trăi în suferință – suferință provocată de tine, nu de viața „rea” sau „grea”.
Sensul
Sensul unei relații nu este să „reziste”, așa cum nici o relație de prietenie nu are sensul de a „rezista”. În ambele cazuri, stai în relație atât timp cât aveți nevoi comune și vi le puteți îndeplini destul de bine. Adică, aveți compatibilitate.
Ce românii fac ineficient (ce nu?!) este:
- prezic viitorul prin „voi rămâne singur/a”, „nu voi găsi pe nimeni”
- cred că vor găsi un „ales” / o „aleasa”
- nu se educă să vâneze eficient
- cred că „Luna de miere” înseamnă „Viața de miere” – WTF?
- se obișnuiesc cu situația/persoana pe care o au alături și nu se mai bucură de ea, nu caută să investească în sine și partener
- nu măsoară relația, nu urmăresc unde sunt, să știe cum să se adapteze – cum ar putea să măsoare ceva ce nu au analizat niciodată?
- se despart prea târziu, în ură, după ce suferă amândoi
De acord?
Sper să te ajute acest articol, atât din motivele specificate de mine, cât și din conexiunile pe care le-ai făcut citind acest articol.
Pe scurt
Relațiile romantice nu sunt magice. Nu există „ales/aleasa”, nu există dragoste necondiționată, iubire eternă, și alte idei care aparțin unei minți de copil în pubertate, nu unui adult educat. Români sunt experți în a eșua, cu atât mai mult în relații, pentru că nu au nici cea mai mică educație – am învățat eu sau tu la școală/universitate cum funcționează creierul, oamenii? Înțelegând etapele relațiilor romantice, poți să ai o privire în ansamblu asupra lor, să o analizezi, să profiți de fiecare perioadă – prin maximizare sau minimizare durată și calitate.
Îți doresc fericirea și eliberarea de suferința ciclului relațiilor, prin înțelegerea lor!
